Über meine Treibenlassen…

Damit mir die Dinge nicht nur passieren…

Es hat sich in meine Überlegungen eingebrannt, dass ich nicht ganz da bin, wo ich bin, wenn ich mich nur treiben lasse, aber wenn ich in der Lage bin, Entscheidungen zu treffen, dann kann ich bewusst in und mit der Reihe von Umständen existieren, wie und mit wem ich sein soll. Und das fühlt sich runder, interessanter, wertvoller an. Für mich.

Ich hatte eine Ermutigung, einen Zwang, mich zu äußern, und so habe ich angefangen zu schreiben, die Geschichte meines eigenen Abdriftens und derjenigen, die es nachhaltig beeinflusst haben, d.h. die mich an diesen Punkt gebracht haben. Und wie ich zu Entscheidungen gekommen bin, zu meinen Entscheidungen. Im Vertrauen darauf, dass andere inspiriert werden, ihre eigenen zu sammeln, sie mit den Menschen um sie herum zu teilen, mit ihnen Umrisse und Muster für andere zu zeichnen. Ohne zu urteilen, nicht gut oder schlecht, einfach nur Muster, Bezugspunkte, für diejenigen, die vielleicht noch auf der Suche sind…

Obwohl ich beabsichtigt hatte, dieses Stück „Über meine Entscheidungen…“ zu betiteln, ist es treffender, das Folgende „Über mein Umherschweifen…“ zu nennen, denn es gab noch viel mehr davon. Es war relativ spät, als ich anfing, Dinge zu entscheiden, über mich selbst zu entscheiden. Rückblickend scheint es klar zu sein, dass ich mich sehr lange Zeit treiben ließ… In vielerlei Hinsicht bin ich mir immer noch unsicher, wann ich nicht derjenige war, der entschieden hat. Dass ich nicht entschieden habe. Deshalb ist es für mich so wichtig, die Umstände vieler meiner Lebensabschnitte, vieler meiner Meilensteine zu messen, welche Impulse, Eindrücke, in meinem Kopf waren, die mich dann irgendwo hingeführt haben… Welche Richtung ich eingeschlagen habe, um dann irgendwo hinzugehen.

Ich empfinde es als eine Gewissheit, dass ich an einem besonders guten Ort geboren wurde, der, auch innerhalb der mir innewohnenden kindlichen Begrenzungen, mein Freiheitsgefühl bestimmt hat, das mich durch meine Sozialisation fast wie ein Leitmotiv begleitet hat. Die Ermutigung meines Vaters, Entscheidungen zu treffen, eigenständige Entscheidungen zu treffen, die er oft in einer sicheren Umgebung zum Ausdruck brachte, ist unauslöschlich in mir geblieben… Eine weitere bestimmende Wurzel meines Geistes lag in der Brüderlichkeit, der Gleichheit und der Gegenseitigkeit… Ich glaube, dass ich in all dem die Quelle der Möglichkeit für ein Individuum, für jede Persönlichkeit, finde, zu bewussten Entscheidungen, zu bewusster Existenz zu gelangen, auch nach zufälligen, natürlich persönlichen und sozialen Abwegen.

Romantisch könnte ich mir rückwärts vorstellen, dass es meine Entscheidung war, als ich mich aus der mathematischen Fakultät zurückzog, weil ich meine Uhr verloren hatte – was für ein symbolischer Zeitbezug – und nicht ermessen konnte, wann der mir damals unzugängliche Erkenntnisweg enden würde, aber das war vielleicht nicht meine bewusste Entscheidung, sondern eher die Drift des Einflussgefüges meiner damaligen Lebensumstände, bzw. die Drift meines frühen Freiheitsgefühls. So wird aus einem Architekten plötzlich ein Literaturlehrer…

Ich weiß nicht, ob es eine Entscheidung war, als ich aufhörte, konventionelles Wissen zu sammeln, denn gegen Ende der High School begann sich die Welt für mich zusammenzufügen. Nicht in dem Sinne, dass ich mir einbildete, alles zu wissen, sondern dass sich die Struktur der Welt zusammengefügt hatte, dass ich glaubte, das grundlegende Koordinatensystem der Existenz zu verstehen, zumindest seine Grundelemente, seine Eckpfeiler. Ich werde nie alles wissen, aber ich werde immer wissen, wo ich darin nach dem suchen muss, was ich nicht weiß. Dies ist der Ursprung meiner zweifelhaften Fähigkeit, in diesem System zu denken, und der Pakettheorie, die ich heute als die Lösung für alles ansehe.

Irgendwo zwischen meinen alltäglichen Bildern von sehnsüchtiger Liebe und meinen realeren Freundschaften begann meine Glaubensentwicklung – nicht in einem religiösen, sondern eher in einem universellen Sinn – in der High School. Als verträumter Beobachter, mit viel Freiheit und grenzenlosem kindlichem Enthusiasmus, ist es möglich, zwischenmenschliche Beziehungssysteme aus nächster Nähe zu erforschen, zu interpretieren und zu entwickeln, unabhängig von der Materie. Ich glaube immer noch, dass diese beiden säkularen, menschlichen Formen der Gemeinschaft, die einen grenzenlosen Interpretationsspielraum voraussetzen, diejenigen, die nicht genug davon haben, wie es ihre alltägliche Definition bietet, zu einem fast transzendentalen, weitreichenden Zustand des religiösen Glaubens führen können. Vielleicht bilde ich mir das nur ein, aber für mich wurden und sind sie meine Sakramente des säkularen Glaubens.

Heute werde ich als schüchtern und zurückhaltend belächelt, aber diese zurückhaltende Schüchternheit war eine prägende Erfahrung in meiner Kindheit. Es ist möglich, dass sie meinen Sinn für das Anderssein und meine unendliche Sensibilität förderte, die dann zu zahllosen Formen der Selbstreflexion führte, so dass die Introspektion und die daraus resultierende Kontemplation, die Interpretation der Existenz, zu einem dauerhaften und bestimmenden Merkmal von mir wurde. Könnte es sein, dass ich, als ich diese grundlegende Persönlichkeitseigenschaft erkannte und akzeptierte, eine Wahl traf, mich für sie entschied? Denn von hier an war es eine Wahl für mich, auch wenn ich den genauen Zeitpunkt nicht bestimmen kann.

Ich weiß nicht, ob sich verschiedene Geister in irgendeinem transzendenten oder esoterischen Raum getroffen haben, ob passende Persönlichkeiten in Kontakt gekommen sind, sich berührt haben, oder ob ich nur zufällig in intensiven geistigen Kontakt mit meinem lieben Literaturlehrer gekommen bin? Es ist mir noch weniger klar, ob eine Reihe von Zufällen es möglich machte, dass sich über den schulischen Rahmen hinaus eine Lehrer-Schüler-Beziehung und dann für lange Zeit eine inspirierende intellektuelle Beziehung entwickelte, aber das Ausmaß unserer Interaktion wird durch die Tatsache gut veranschaulicht, dass es eine der ersten unabhängigen Entscheidungen war, die ich traf, Literaturlehrerin zu werden, auch wenn sie nicht erfüllt wurde. Denn es ist die Sprache, mit der ich die persönlichkeitsbildenden Ideen, die ich in diesem Format erhalten habe, an andere weitergeben kann. Gerade in diesem Alter, etwa in diesem Lebensabschnitt, habe ich das wichtigste und letzte wirklich reale Medium in dieser Hinsicht betrachtet. Ein immer wiederkehrendes, kontrastreiches Bild ist für mich bis heute die Frage, was aus mir geworden wäre, wenn ich ein wenig mehr Ausdauer und viel mehr Engagement gehabt hätte, um das, was ich angefangen habe, auch zu Ende zu bringen…

Es fällt mir auch schwer zu beurteilen, ob ich nur meine Neugier und eine gewisse instinktive Offenheit befriedigt habe, oder ob ich einen Weg gefunden habe, meine Hemmungen loszuwerden, als ich begann, das irdische Delirium mit meinem damaligen Schwiegervater zu kosten, obwohl es faszinierend wäre, zu entschlüsseln, wie viel davon mit einer Entscheidung meinerseits zu tun hatte, als ich meinen Verstand über die Grenzen der Vernunft hinaus tanzte und betrunken mit meinen schwankenden Gedanken experimentierte…

Aber es scheint viel greifbarer zu sein, auch wenn es nicht ganz verstanden wird, dass intensiver Sport, Leistungssport und vor allem Mannschaftssport, und dann für eine sehr lange Zeit ein Doppelsport, der auf einer besonderen Freundschaft beruht, ständige Entscheidungen erfordert, regelmäßige Entscheidungen, die den Prozess am Leben erhalten. Auf und neben dem Spielfeld. Denn in diesem wunderbar lebendigen Bereich der Bedeutung, in diesem Bereich eines Modells des Seins ohne Verantwortung, aber nicht ohne Konsequenzen, gibt es so viele Dinge zu bedenken, so viele Entscheidungen zu treffen, so viele verschiedene Arten menschlicher Beziehungen, auf die zu reagieren ist, dass es praktisch unmöglich ist, denjenigen, die sich in ihm befinden, keine Muster, Perspektiven, Inspirationen für Entscheidungen der realen Existenz anzubieten. Wenn ich irgendwo in meiner Geschichte eine Reihe von Ereignissen ausfindig machen müsste, die die Quelle bewusster Entscheidungsfindung sein könnten, würde ich sie mit absoluter Sicherheit in meiner oft grenzenlos intensiven Zeit im Sport, im Mannschaftssport, suchen.

Gleichzeitig scheint mir die Art und Weise, wie ich Freundschaften geschlossen habe, das Ausmaß und die Intensität, mit der ich Freundschaften geschlossen habe, die Sensibilität, mit der ich auf andere zugegangen bin, eine Art Reihe von Entscheidungen zu sein. Ich bin sehr zuversichtlich, dass ich im Nachhinein nicht nur das Urteil und die glaubensbildende Befriedigung jugendlicher, grenzenloser Freundschaften romantisiere, sondern dass es meine bewusste Entscheidung war, wie ich auf den anderen eingehe, wie ich unsere Gemeinsamkeiten interpretiere, wie viel Bedeutung ich ihnen beimesse. Das heißt, wie viel ich in sie hineingesteckt habe. Das kann kein Zufall sein oder nur das Ergebnis meines damaligen Sozialisierungsgrades. Ich denke, es war ganz bewusst meins, es war eine Reflexion meiner Wahl, warum ich mich nicht in diesem Bereich treiben ließ, wie viele andere um mich herum, warum ich es anders machen wollte, warum ich es so machen wollte, wie ich es damals gemacht habe und danach den größten Teil meines Erwachsenenlebens gemacht habe. Hemmungslos auftrumpfen, sich endlos öffnen, hemmungslos herumtasten, maßlos erforschen, erneuern und dann im Morgengrauen, im Dämmerschlaf, alles zusammenfügen. Für mich ist dies vielleicht der erste Moment, in dem ich das Abdriften, die Ablenkung durch die Umstände klar von meinen bewussten Entscheidungen trennen kann. Nicht auf sterile, verpackte Weise, nicht beiläufig ausgesetzt, sondern selbst identifiziert, reflektierend, Entscheidungen treffend.

Und wie entscheidend es für die Existenz ist, dass Entscheidungen getroffen werden, zeigt meine existenziell schlechte Entscheidung, zufällig Vater zu werden. Natürlich nicht wegen des Vaterwerdens, sondern um in unsicheren Situationen eine bewusste Entscheidung nach Überlegung zu treffen, auch wenn das Abdriften bequemere, schmerzfreiere Lösungen anbietet… Wie viel klarer ist es in der Perspektive der Zeit, dass wir lernen, Entscheidungen zu treffen, auch wenn andere sie für uns treffen. Auch hier war es nur mein eigenes Glück, dass sich mein damaliger Partner aufgrund seiner gesünderen Lebensauffassung konsequent weigerte, mein damals unendliches, begrenztes Bewusstsein im mathematisch Unverständlichen eine fatale Fehlentscheidung auf Zahlenbasis treffen zu lassen. Heute bin ich dankbar, dass er mich damit gerettet hat, er hat die Möglichkeit gerettet, meine Rundheit zu erreichen. Während er mir, vielleicht gerade wegen der Unbeweglichkeit desselben Weltbildes, für lange Zeit auch die Chance nahm, mein Ziel zu erreichen. Und dann, lange nach all dem, konnte ich das Loslassen und seine befreiende, öffnende Kraft erleben.

Und dann musste ich plötzlich viele Entscheidungen im Rahmen meiner Arbeit treffen, was bedeutete, dass ich mir eine Routine aneignete, auch wenn ein guter Teil davon im prosaischen Bereich lag. Fünfzehn Jahre älter und um ein Vielfaches erfahrener als ich selbst, mit der Unterstützung eines freundlichen Partners, mit seiner realen und manchmal auch eingebildeten Sicherheit und mit einer großen kreativen Befriedigung, die eigenen Grenzen auszuprobieren, sie mit denen anderer zu vergleichen und sie manchmal zu verwirren, führte zu einer Erweiterung des Horizonts in einem Maße, das es möglich machte, sich zu verirren, anstatt sich selbst zu suchen. Aufgrund ihrer Intensität und Schnelligkeit hinterließ sie jedoch einen so bleibenden Eindruck, einen so großen Kontrast, dass allein sie mich zu Entscheidungen veranlasste. Es schuf eine Existenz, aber es prägte auch mein Verhältnis zum Geld in einem extrem breiten Spektrum. Darüber hinaus bin ich durch so viele menschliche Kontakte, so viele individuelle und gemeinschaftliche Kontakte geprägt worden, dass es unmöglich ist, still zu stehen, sich treiben zu lassen.

Wenn es nicht so kratzbürstig klingen würde und alle Beteiligten das Gesamtpaket einer Scheidung mit einer Art hypernatürlicher und vorübergehend emotionsloser, fokussierter Logik abwägen und die Kosten und Mitgift sezieren könnten, würde ich das vielen getrost laut vorschlagen. Also werde ich vorerst nur ganz leise murmeln, dass diejenigen, die ihre aktuelle Lebenssituation und ihre möglichen unterschiedlichen Zukunftsvisionen mit einem völlig geradlinigen Blick auf sich selbst und ihr Umfeld und einem stabilen, sicheren Blick auf ihre Werte abwägen können, es alle tun sollten, daran teilhaben, es mitnehmen, es auf sich nehmen, es leben. Denn das Wesentliche, das Essentielle, lässt sich vielleicht am besten erkennen, wenn wir für unsere Entscheidungen bezahlen müssen,
wenn wir den Preis unserer Entscheidungen kalkulieren und akzeptieren und dabei die Mitgift mitnehmen, wagen und mittragen können. Nicht für eine relativ kurze Zeit, sondern für immer. Nun, das ist es, was unserer Entscheidung Gewicht verleiht und sie vielleicht adelt, auch wenn der Großteil der Welt auf diese Wortwahl mit entrüsteter Bestürzung reagieren würde.

Mir kommt es oft so vor, als hätten mein Mädchen und ich unsere gemeinsame Zeit in einem Atemzug durchtanzt… Und die meiste Zeit habe ich ihr nur dabei zugesehen, wie sie halbnackt mit anderen tanzt…

Und ich hatte auch das Privileg zu erleben, wie wir uns mit einem anderen transzendieren können… Mit anderen Worten, wie es möglich ist, meinen Sinn für Freiheit zu bewahren und ständig zu erleben, damit mein Partner dasselbe tun kann, während dieses Bedürfnis, die eigene Integrität zu schützen, kein einschränkendes Gefühl gegenüber dem anderen ist, sondern im Gegenteil zu einer gegenseitigen, endlosen Entblößung, einem nackten Zeigen führt. Ich bin mir nur ein wenig unsicher, ob dies das Ergebnis einer zufälligen Begegnung ist, sondern ich glaube, dass unser Zusammensein die Frucht einer bewussten, entschiedenen und selbstbewussten Entscheidung meinerseits oder unsererseits ist. Es war das Bewusstsein, wie und in welchem Ausmaß ich mich dem anderen gezeigt
habe, offenbar wie viel ich zu riskieren wagte oder vielmehr wie viel Vertrauen ich dem anderen entgegenbrachte. Das ist meine wirkliche Wahl, ich denke, hier entscheiden sich meine Dinge, unsere gemeinsamen Dinge, wirklich. Auch wenn es sich wie ein echter Spielverderber anhört, jeden Tag daran zu denken, zu ihm nach Hause zu gehen, denn es ist das Bewusstsein, die Entscheidung, mit ihm zu gehen, der Wille, mit ihm zu gehen, der unsere Sicherheit schafft. Es mag paradox klingen, wenn ich gleichzeitig meinen Sinn für Freiheit beibehalte und ihn scheinbar im Namen der Zweisamkeit aufgebe, aber gerade die Verschmelzung der Freiheit meiner Wahl und des Bewusstseins meiner Wahl, die gemeinsame Wahl der Zweisamkeit, löst diesen Widerspruch auf. Ich habe darauf verzichtet, völlig unabhängig von meiner Kulturgeschichte zu sein, und habe meine Existenz aus ihren reinen Elementen zusammengesetzt, so dass die atomar sichere Basis meiner sozialen Existenz, der lächelnd schöne Ausgangspunkt, der liebevolle Anfang meiner Existenz, die geduldige und nährende Quelle meines Wohlbefindens, mein Partner ist. Der übrigens oft über meine ernsten und mühsamen Gedankenkonvolute lacht…

Wie wenn zwei kindliche Seelen, die sich ihre Sensibilität bewahrt haben, bewaffnet und etwas eingerostet von der Außenwelt, zufällig, aber vielleicht durch ein vorherbestimmtes Schicksal, zusammenfinden und oft die Sätze des anderen beenden, indem sie verschiedene Sprachen sprechen, um ihre vitalen Bedürfnisse mit mutiger Offenheit zu verschmelzen und sich selbst zu transzendieren. Weit davon entfernt, der höchste Gipfel meiner Entwicklung der Welt zu sein, habe ich ihn erreicht…

Dann, in einer Art Gnadenfrist, bekam ich einen Freund über 40. Wir haben nicht genug Zeit miteinander verbracht, um von Natur aus durch unsere gemeinsamen Traditionen verbunden zu sein. Wir waren nicht darauf angewiesen, dass der jeweils andere uns zusammenhält. Wir haben keine gemeinsame Vergangenheit und vielleicht nicht einmal eine gemeinsame Vision von der Zukunft. Wir reimen uns nicht viel und lustigerweise sind wir fast eine Generation auseinander. Aber die schöpferische Kraft des spirituellen Miteinanders hat unseren Umgang miteinander auf ein so gleichmäßiges Niveau gehoben, der ungezügelte Fluss unseres gemeinsamen Verständnisses der Existenz war so intensiv, dass er so etwas wie eine natürliche, dauerhafte Zufriedenheit gebracht hat. Ein wunderbares Ergebnis, eine goldene Metapher, der Begegnung, der gemeinsamen Entscheidung zweier sehr unabhängiger, unendlich freier Geister.

Ich sehe die Menschen immer noch an. Und genieße sie. Aber heute gilt meine größte Aufmerksamkeit unseren Nachkommen, ich versuche, in ihnen zu entschlüsseln, in ihnen das zu finden, was mein eigenes Leben weiter abrundet… Ich versuche, von unseren Kindern zu lernen, von ihren Freunden, von ihren Interaktionen mit anderen, von ihren Zeitplänen und ihren Wanderungen, während ich mich über viele Dinge an ihnen wundere, manchmal stolpere, mich mit ihnen vergleiche, unsere Unterschiede verdrehe, aber am Ende beeinflussen sie mich doch. Sie beeinflussen und formen mich. Lange Zeit dachte ich, dass ich ihnen das antue, aber dann dämmerte es mir langsam, dass es sich genauso auf mich auswirkt. Sie berühren mich, sie erinnern mich, sie lehren mich, vor allem, weil sie anfangen, mir Fragen zu stellen, zu argumentieren, damit wir gemeinsam über unsere Gemeinsamkeiten und unser Eigenes entscheiden können… Wie erstaunlich schnell und authentisch sich diese berühmte Mentorenposition verändern kann.

Heute ist meine größte und sicherlich wirksamste Entscheidung, dass ich versuche, langsamer zu leben. Ich genieße den Alterungsprozess und interpretiere mich und mein Umfeld regelmäßig neu. Nicht im Nachhinein neu bewerten, sondern neu interpretieren. Mit anderen Worten, ich setze mich bewusst mit ihnen, mit mir und meiner Umgebung auseinander, betrachte sie, untersuche sie, regelmäßig mit einer neuen Wendung und erneuter Neugierde. Ich versuche, m meine Vorurteile zu entdecken und die lebendigen Einflüsse meiner Kulturgeschichte zu finden, die auch heute noch gültig sind. Ich schätze und bewerte meine menschlichen Beziehungen neu. Ich ringe mit dem Loslassen. Und manchmal auch mit dem Zulassen. Immer seltener verstecke ich mich hinter Worten und laufe ständig vor dem Materiellen, vor meinen Konsumwünschen weg. Ich übe immer wieder Entscheidungen, modelliere Entscheidungssituationen, bereite mich auf meine zukünftige Entscheidungsfindung vor. Ich suche nach Parallelen, Mustern und sammle Kontraste. Und ich träume weiter, stelle mir vor, denke über die Kommune nach. Und ich warte auf die nächste Leidenschaft, auf ihren fesselnden Wirbelwind. Und auf einen kreativen Prozess, auf die Befriedigung, die das Schaffen mit sich bringt. Manchmal lasse ich mich ruhig treiben, aber immer weniger hilflos. Mehr und mehr wie ein Protagonist in meiner eigenen Geschichte…

Ich spüre, dass ich mit all dem meine Welt bewusst rund mache. Und wenn ich auch das Wunschdenken von regelmäßiger Rundheit loslassen kann, wenn ich die Natürlichkeit in einen gleichmäßigen Rhythmus verwandeln kann, dann glaube ich endlich daran, dass ich mein Bewusstsein tatsächlich für mich entscheiden lassen kann und damit vollständiger werde. Bis dahin forme ich mich weiter mit einem Lächeln und hoffe, dass ich mir das nicht nur einrede… Ich kann die Wochentage immer mehr feiern, warte auf den nächsten Tanz, bereite mich auf weitere lange Spaziergänge vor… Und ich wetteifere mit spielerischen Ballspielen – ich hatte ja eine Medaille im Kindergarten.